Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Здравствуйтэ! Я к вам от синагоги... - Так вы что, еврей? - Зачэм еврэй, пачэму еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина.

Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год. Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел. - Слава богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович

Юный Фриц, любимец мамин, В класс пошел сдавать экзамен... Задают ему вопрос: - Для чего фашисту нос? Отвечает Фриц мгновенно: - Чтоб вынюхивать измену, И строчить на всех донос, -- Вот зачем фашисту нос! - А зачем фашисту ноги? - Чтобы топать по дороге: Айнс, цвай, раз и два... - А зачем же голова? - Чтоб носить стальную каску Или газовую маску И не думать ничего -- Фюрер мыслит за него. Рада мама, счастлив папа - Фрица приняли в гестапо

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал: - В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: "Не возражаю!" и отдает обратно официанту.

Как разные народы переносят низкие температуры. + 10оC: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 2оC: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. ~ 0оC: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18оC: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42оC: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73оC: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 273оC: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ай!" - 295оC: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.

Выхoдит старый еврей из свoегo дoма и видит - над гoрoдoм oгрoмная радуга. Пoсмoтрел oн и гoвoрит: - О! На этo у них деньги есть!